И чтобы уж и дальше никому не мешать своими проблемами, я в один день собралась с вечера и написала записку – что вот так и так, просто уж незачем мне жить, а посему простите…
Наутро проснулась и порадовалась, что это моё последнее утро. Было довольно солнечно. В приоткрытое окно пахло, а может быть, и веяло весной… Я не пошла в институт. В комнате как раз никого не было – соседка ушла учиться. Я заперлась изнутри. Сходила в душ. Посмотрела последний раз в окно.
У меня была ночная лампа. Я взяла ножницы и, аккуратно отрезав провод у самого абажура, зачистила его до металла. Затем принесла в комнату тазик воды и вылила на пол около батареи. Потом ещё раз сходила в ванную и облилась вся, чтобы кожа хорошо проводила электричество. Пришла в комнату. Взяла провод. Положила на стол. У меня были какие-то мысли, но я твёрдо решила покончить с собой, поэтому просто ни о чём не думала. Воткнула вилку в розетку. Встала на середину лужи и потянулась к проводу. Несколько секунд смотрела на него, потом резко схватила. Меня сильно дёрнуло за руку. Больно. Я упала на пол, попутно сильно ударившись рукой и виском о край стола. Провод отлетел в сторону и повис у стены. Сердце бешено колотилось. Через какое-то время я осознала, что очень замёрзла, так как сидела голой на мокром полу, и что очень болит лицо. Я перебралась на кровать и завернулась в одеяло. Но больной висок и скула не давали уснуть.
Я поняла, что покончить с собой мне не удалось, и таким способом это вообще не получится. Да и запал как-то кончился. Мне было грустно, больно и холодно… Потом в ванной я долго мочила холодной водой разбитую багровую скулу. А далее в ведро собирала с пола воду тряпкой…
А так как мне никого не хотелось видеть, то я на полоборота повернула ключ в двери и, когда пришла соседка, то сначала она, пытаясь открыть дверь, долго стучалась, а потом куда-то ушла. После этого я вернула ключ в нормальное положение и легла.
На следующий день я уже решила, что кончать с собой бессмысленно, но и жить по-прежнему я уже не могла. Тогда я решила уйти в монастырь. Хотя я и не знала, что для этого надо, но зато знала, где находится этот монастырь, и, недолго думая, поехала туда. Рассказала о том, зачем пришла, и меня отвели к матушке, которая спросила, почему я хочу в монастырь. Я не помню, что ей отвечала, помню только, что очень хотела, чтобы меня взяли. Матушка сказала мне прийти завтра к семи утра с вещами.
Я поехала домой, собрала какие-то вещи, потом пошла гулять. Решила утром встать пораньше и на свежую голову собрать ещё что-нибудь. А потом я долго не могла уснуть. Мысли текли хоть и ни о чём, а всё равно не спалось.
Утром я проснулась в 9.30. А меня ждали к 7.00, т. е. я проспала… Ну как начинать новую жизнь с такого?! Да и какая у такой, как я, может быть новая жизнь, хотя бы даже и в монастыре? Ходячее недоразумение… И с чего я решила, что мне там будет лучше? И я никуда не поехала…
А на следующий день я пошла в институт, а потом просто гулять. А вечером решила немного поучиться… Соседка же с её подругой смотрели на меня косо. Ну и пусть идут лесом…
Так что покончить с собой у меня не получилось, а в монастырь я проспала!!! Поэтому придётся как-то жить. Да и вообще, по-моему, как-то глупо всё это получилось…
Ситуация «правильно-неправильно»
Романова Анна
Я боюсь, что меня выгонят, заменят кем-то, кто лучше меня. И я уйду с огромным долгом, вернуть который у меня не будет сил, и от этого начну ненавидеть всех, кого сейчас даже где-то как бы люблю…
Я боюсь, что если меня выгонят, то я не смогу жить своей нормальной жизнью. Жить так, как все – я не хочу и не могу, поэтому, скорее всего, это и будет мой конец!..
Всё – «финита ля комедия», как говорят умные люди!
И чтобы этого не произошло, я стараюсь всячески всем понравиться, постоянно думаю о том, во что одеваться, как лучше макияж на тело наносить, какие духи…, чтобы, не дай Бог, не выдать чего-то неприличного, поэтому постоянно думаю о себе и о том, правильно или неправильно я всё это делаю…
Исходя из моих представлений о правильности и неправильности, совершенно не могу принять никаких решений, потому что постоянно в них сомневаюсь. А в результате не могу думать ни о ком, кроме себя самой, которая должна всем нравиться. Но нравлюсь ли я всем – определить не могу.
И все свои поступки я оцениваю с этой позиции, и оцениваю постоянно.
Но для меня действительно важно – нравлюсь я всем или нет.
Постепенно это становится важнее всего: важнее жизни и здоровья, как своего, так и близких, важнее того дела, которое я делаю, важнее людей, которые меня окружают, важнее всего на свете. Поэтому всё, что менее важно, должно служить выполнению самой важной задачи – сохранению меня на том месте, где мне надо быть, где я всем могу нравиться.
И хоть я понимаю, что в результате получается важность, помноженная на важность, но всё-таки есть ещё что-то необъяснимое, что, наверное, важнее и этого. Но что бы это могло быть???
Мастюкова Светлана
Вопрос:
Что-то я погрязла в лени,
Доконал радикулит,
Неприличный скрип в коленях.
Вот и горлышко болит.
Всё тоскливо и убого.
Просто наперекосяк.
Ну, ответьте ради бога,
Что я делаю не так?
Ответ:
Хочешь бабочкой хвастливой
Над цветочками порхать
И фонтан идей красивых
На прохожих извергать?
Семимильными шагами
Всё хотела бы бежать
Да чужими бы руками
Жар из печки выгребать?
Занималась лучше б делом,
А не праздной болтовнёй.
И вообще, мне надоело
Это вечное враньё…
Просто-напросто работай,
Может что-нибудь поймёшь.
И значительное что-то
По крупицам соберёшь.
Романова Анна
Я Исключительная! Я Совершенная! Я самая Важная и Нужная! Всё, что происходит, зависит от Меня! Я всё могу! Я всё знаю, всё понимаю. Я знаю, как мир устроен, что такое энергии и силы – Я их чувствую и вижу, Мне открыто это Знание…
Я чувствую людей. Находясь рядом с человеком, Я знаю, что происходит у него внутри, какие он испытывает эмоции, о чём думает и как ко Мне относится. Моё влияние на людей судьбоносно для них. Всё зависит от Меня!
Если у человека, с которым Я хоть на миг столкнулась в жизни, вдруг появляется какой-то прогресс, то это Моя заслуга, если вдруг у него что-то не так – то это Я виновата!!! Так же и во всех делах, в которых Я хоть немного присутствую (или хотя бы просто знаю о них).
Я оказываю огромное влияние на события, происходящие в нашей стране и мире, да и вообще на всё!!! Одно Моё присутствие способно коренным образом изменить ситуацию, даже без каких-то особых действий с Моей стороны.
И всё, что происходит плохого в Мире, – это тоже из-за Меня! По большей части Я всё делаю неправильно, загоняя Себя и всех вокруг в безвыходные ситуации и создавая всем неразрешимые проблемы. Я самая плохая на свете! Нет никого, кто был бы хуже Меня, кто делал бы столько всего ужасного! За Мои Великие прегрешения Меня необходимо уничтожить!
У Меня больше всех проблем и все они особенные! Простым смертным просто не понять Моё положение, ведь от Меня зависит не только Моя Судьба, но и ещё Судьба Человечества. К тому же из-за Моего исключительного несовершенства у Меня даже нет шансов что-либо исправить…
Я легко добиваюсь внимания любого человека, но по причине Моего исключительного уродства ни один человек не хочет рядом со мной находиться…
Когда Мне что-то говорят, то Я всё слышу и понимаю. Но ничего нового Мне не говорят, так как всё это Я уже слышала или Сама об этом думала. Да и вообще, все ответы есть во Мне Самой, поэтому Мне никто ничем не может помочь. И если Я до сих пор чего-то ещё не знаю, то это всего лишь по причине Моего ужасающего несовершенства, с которым никто ничего сделать не сможет!..
Чтобы вся вышеперечисленная Моя исключительность могла сохранять правдоподобный вид в непростых условиях жизни, Мне приходится тщательно скрывать Своё невежество и несовершенство, а также и не задавать вопросов, так как полученные ответы разрушают Моё чёткое понимание Мира и Жизни.
Я всё чувствую, но почему-то как мёртвая. Я всё знаю, но почему-то не могу найти ответ ни на один вопрос. Я всё могу, но почему-то ничего не делаю…* * *
В кругу своих друзей
Себе я гимн пою.
О, как прекрасна Я.
Как Я Себя люблю!
Лелею и жалею.
Балую всякий раз.
Вы только поглядите —
Не отведёте глаз.
«Так будь всегда такою.
Красивой, молодой,
Весёлой, озорною», —
Себе я говорю.
И в вальсе звуков слышу:
«Я так Себя люблю!»
Леонтьева Татьяна
Всё проходит, и все мы не вечны.
Но бессмертия лавры не нужны!
